妈妈回短信: 好啊,是件大好事.还有一件最重要的是,善良,有礼貌,有爱心,知道感恩.知道感恩这一点是最重要的.有这一点,前面的什么都有了.当然如果她的性格开朗,阳光,那真是你的福气哟!

全国(1977年～2010年)历年参加高考人数和录取人数统计如下：
1977年全国参加高考人数570(万人)，录取人数27(万人)，录取率4.8(%)。
1978年全国参加高考人数610(万人)，录取人数40.2(万人)，录取率7(%)。
1979年全国参加高考人数468(万人)，录取人数28(万人)，录取率6.1(%)。
1980年全国参加高考人数333(万人)，录取人数28(万人)，录取率8(%)。
1981年全国参加高考人数259(万人)，录取人数28(万人)，录取率11(%)。
1982年全国参加高考人数187(万人)，录取人数32(万人)，录取率17(%)。
1983年全国参加高考人数167(万人)，录取人数39(万人)，录取率23(%)。
1984年全国参加高考人数164(万人)，录取人数48(万人)，录取率29(%)。
1985年全国参加高考人数176(万人)，录取人数62(万人)，录取率35(%)。
1986年全国参加高考人数191(万人)，录取人数57(万人)，录取率30(%)。
1987年全国参加高考人数228(万人)，录取人数62(万人)，录取率27(%)。
1988年全国参加高考人数272(万人)，录取人数67(万人)，录取率25(%)。
1989年全国参加高考人数266(万人)，录取人数60(万人)，录取率23(%)。
1990年全国参加高考人数283(万人)，录取人数61(万人)，录取率22(%)。
1991年全国参加高考人数296(万人)，录取人数62(万人)，录取率21(%)。
1992年全国参加高考人数303(万人)，录取人数75(万人)，录取率25(%)。
1993年全国参加高考人数286(万人)，录取人数98(万人)，录取率34(%)。
1994年全国参加高考人数251(万人)，录取人数90(万人)，录取率36(%)。
1995年全国参加高考人数253(万人)，录取人数93(万人)，录取率37(%)。
1996年全国参加高考人数241(万人)，录取人数97(万人)，录取率40(%)。
1997年全国参加高考人数278(万人)，录取人数100(万人)，录取率36(%)。
1998年全国参加高考人数320(万人)，录取人数108(万人)，录取率34(%)。
1999年全国参加高考人数288(万人)，录取人数160(万人)，录取率56(%)。
2000年全国参加高考人数375(万人)，录取人数221(万人)，录取率59(%)。
2001年全国参加高考人数454(万人)，录取人数268(万人)，录取率59(%)。
2002年全国参加高考人数510(万人)，录取人数320(万人)，录取率63(%)。
2003年全国参加高考人数613(万人)，录取人数382(万人)，录取率62(%)。
2004年全国参加高考人数729(万人)，录取人数447(万人)，录取率61(%)。
2005年全国参加高考人数877(万人)，录取人数504(万人)，录取率57(%)。
2006年全国参加高考人数950(万人)，录取人数546(万人)，录取率57(%)。
2007年全国参加高考人数1010(万人)，录取人数566(万人)，录取率56(%)。
2008年全国参加高考人数1050(万人)，录取人数599(万人)，录取率57(%)。
2009年全国参加高考人数1020(万人)，录取人数629(万人)，录取率62(%)。
2010年全国参加高考人数957(万人)，录取人数657(万人)，录取率69(%)。
2011年全国参加高考人数933(万人)，录取人数675(万人)，录取率72(%)。

再过几个小时，宝墩满100天。

我这个心急的妈妈，为儿子的未来充满隐忧。

事情起因是几个朋友做高考志愿填报系统项目，拉我入伙。这些天来便开始广泛关注教育市场。

看1977年至2011年全国历年参加高考人数和录取人数统计，应试人数和录取率都在逐年提升。但同时表明，野鸡大学和鸡肋专业也随着应试大军的增加而增长更快。虽然整体来看，受大学教育的人口数量和比例都提升了，但这里面充斥着更多的豆腐，1980年，一个大学生真是一个大学生，2008年，大学生已经满大街都是；1980年，上北京大学就等于获得了一个平台，2008年，上北京大学早已没什么了不起。30年前，有大学生分配到单位上是不得了的，而现在，单位里来了清华大学的已经不希奇，我在重庆公安系统的一个同学就告诉我他们单位来的两个北京**大学的学生“笨得要死，连个表都不会填”，这虽然有些夸张的成分，但显然基数爆发式的增加，做功的加大，反而使有用功减少。教育水平是个增熵运动——人口现实和教育体制只是产生了更多的废物。

如今，钱“毛”了，连文凭都“毛”了！

我并没有诋毁现今教育体系的意思。只是从我看到的社会现实，现在和30年前真的已经太不一样了，很多年前大学就是大学，后来有了重点大学，再后来又有了一批二批，现在又有了211、985，座次的划分，功效很难讲，教育水平也很难讲，反正我们看到的就是商业信息，录取率都已经到72%了，往后走还要高，要从72%走到到92%已经无疑不存在什么利益暴发点，但是那72%里的准确命中率和满意度，却是一个可以产生利润的领域。

我突然打了个哆嗦——未来宝墩面临怎样激烈而又无形的竞争。按逐年递增2%算，到了宝墩考大学的2029年，基本已经可以实现100%的录取率了，当录取率都达到那个数字的时候，被录取就算个屁。

怎么提升宝墩在未来那样庞大的人口数量中的综合竞争力？

难怪“啃老”已经从家庭个案转化成了社会问题，因为文凭毛了，一纸文凭完全不代表竞争力了。针对如今“啃老”比比皆是的情形。而我给宝墩的教育口号就是将来“养自己是一种责任，养父母是一种光荣”，如果他将来是一个完成责任的人，我觉得我的教育就基本合格，如果他能成为一个光荣的人，我的教育就算成功了。

进入情人节的这个零点，儿子在我怀里渐渐从哭闹转为平静，他每隔十多二十分钟就哼唧一次，每次哼哼的时候就半睁开眼，我轻轻拍着他，告诉他妈妈在呢。如此反复好几次，每次都知道自己还被抱着，安全，踏实，温暖，心安了，终于沉沉睡去。

这几天我有点感冒，也难以避免的传染了儿子。他本来就睡不踏实，这下就格外难了。晚上有专门的阿姨带他，可逢上他不舒服的时候，我更愿意亲自照顾，让他从小就知道，在他难受的时候，妈妈在。是的，妈妈在，永远在。

有一种说法，儿子是母亲前世的情人。现在我相信确实如此。我怀他的时候还没有这种体验，不过从他第一次呍吸乳头开始，但那种性的感受纯净美好。儿子不仅仅是被当成身上掉下来的块肉，同时也被当成一个男人。

对于儿子将来情感的能力，我倒不担心，父母皆是如此，这孩子一定是个感情充沛的人；至于性体验，那更不用操心，这个人文时代，性是一件太容易的事情。作为我的儿子，他自然会有所挑剔，懂得拣择。

只是，谁是将来儿子用尽力气去爱的那个女人？我用力想象那个姑娘的样子。应该会有点像我吧？当然我知道不会是我，等他长大了，自然有他想拼命去得到，拼命去付出，渴望去陪伴的女子——就像如今作为母亲的我，心甘情愿的为他舍弃、放下、付出，并且不觉得是牺牲。

如果没有爱过，你就不会懂得这种感觉：“融化”，以及“呼吸”。这种爱是不会落空的，因为你知道，无论世界如何改变，你不可质疑的存在在他的未来。

过一段再看一次<大象>和<痞子逛沙漠>.

突然觉得痞子是大象的预试,拍痞子的时候,格斯·范·桑特心里有喷薄的才华在酝酿。

大象，2003年嘎纳获奖；痞子，现在知道的人不多。

触底反弹

号称全国最牛B的妇产医学权威、协和特需专家、王菲那英的主刀医生盖铭英，在仔细给我做完检查之后，告诉我——

“对不起，我确实确诊不了你。但是我可以告诉你不是宫颈的问题，没有息肉啊。而且检查的时候也出血了，是从子宫里面流出来的。但是看B超级又确实不是胎盘的问题，你看，苏大夫给你照了这么多次B超了，确实找不到胎盘的问题。还有一种可能是你子宫内毛细血管畸形。但这种例子实在非常非常罕见，而且现在我们也不可能把探头伸到里面去检查。你看这样好不好，不管在哪生，我建议你剖，剖的时候找到出血原因，到时候你要回来告诉我。”

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盖铭英的最后一句话，简直使我的人生发生了翻天覆地的变化。

要知道，我苦逼兮兮的闷了3个月了，价值感降到0，而我还要这么闷下去。

以往我是一个对社会多摸有贡献的人啊，我颠来跑去、飞来飞去、享受工作带来的快感，但，突然之间，我就成了一盆被养在窗台上的蔫茄子，我多希望有人来看我一下，浇浇水，照照光，施施肥；他妈的，就算过来捏我揍我都行呀，可是大家都摆摆手说，不敢不敢。生怕赔偿损坏社会主义苗木费。

这盆蔫茄子屁颠屁颠的跟在别人屁股后面，哭喊着，呐喊着，像淘宝上那些卖廉价货的卖家：“亲，加关注！”“亲，求呵护！”“亲，多照顾！”“亲，给感觉！”“亲……”可是人家哪鸟你呀？！连我妈这种花甲退休老太太，都有各类各样名目繁多的生活要安排，何况那些不断自我挑战勇攀高峰的其他人类？

但，蔫茄子现在再也不蔫了，我突然感受到了价值，我是多摸幸运啊，我居然那么轻松的，不，我根本就是莫名其妙稀里糊涂的就成了中国妇产医学界之谜！连那么牛B的盖铭英都跟我说对不起，我确诊不了你，而且要求我生完之后回去告诉她答案。

我顿时热泪盈眶，同志们，这种事情是多摸地可遇不可求哇，我这是在为中国妇产医学界做贡献呀！你想想，那么多人半夜3点就要跑到协和去熬更守夜排盖铭英的号，而她老人家却等着我生产完毕好把我的档案作为案例增加她的见识。

试想想，要是我连剖的时候还是找不到出血原因呢？那说不定我要走出国门，永载史册，我的案例将被放在世界各大医学院的讲台上被研究。说不定若干年后，我的案例被什么学者研究而获得了诺贝尔医学奖！

多少人这一辈子挤不进那些高等学府的大门，多少人十年寒窗才能挤进那个课堂去念书，多少人顶着凛风烈日各使馆门口求一个签证以便走出国门，而我在完全毫不知情的状态下，就已经实现了他们毕生的梦想！

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以前我一看见又流血了就焦虑、恐慌，现在我一看到流血就亢奋、偷乐，我这是在吉尼斯世界记录挺进啊。

所以说什么是名医呢？

名医就是化腐朽为神奇，就像达明·赫斯特把一具破鲨鱼尸体放到福尔马林里就卖了1亿美元！

不服不行。

让我们都破茧吧！

10月23日的《非诚勿扰》，2号男嘉宾文艺青年杨森，所有的表现都让人觉得特别好。最后为他留灯的19号女嘉宾，也正是他的心动女生。当大家都觉得没有悬念的时候，戏剧性的转折发生了，他低头沉默了一会儿，“我选择离开。”

全场哗然。

从来不会撮合人的乐嘉，突然强势的问：“不可以！为什么？你告诉我为什么？”

我把接下来的对话摘录下来——

杨森：“因为我很喜欢19号，她给我的感觉很好。但是……”

乐嘉：“但是什么？”

杨森：“因为我们两个专业不同。”

乐嘉：“专业不同那怎么样？你要找的女人都要跟你专业相同的吗？”

杨森：“是两个人走过来的路不一样。”

孟非：“你在选心动女生的时候有没有考虑过专业方面的问题？你上来的时候并不知道任何一个女孩什么专业。”

黄菡：“我问你你有没有考虑过你不适合什么样的女孩，你说我没有考虑这个问题。”

杨森：“我当时真的没有考虑这个问题。”

黄菡：“那你现在怎么突然就考虑了？”

杨森：“但是19号她是一个医药博士……”

乐嘉（打断）：“她是一个喜欢文艺的医药博士！医药博士只是她谋生的手段，就跟你刷盘子只是为了你的文艺一样！（全场掌声）你在美国混了4年你连这个道理也不明白？你根本不知道我有多喜欢你（乐嘉好象从来没说喜欢某个男嘉宾啊，看来他从这个杨森身上找到了他自己的影子），但是你知道吗，你有一个软肋，就是当我问到你的收入的时候，你有羞涩，不好意思（可能还不止是收入的事），你有脆弱感（说得太棒了！）你有那么一点点的遮遮掩掩。之所以我知道，是因为当别人问到我的弱项和软肋的时候，我也会有这样的感觉。我告诉别人我能做得更好，但是当我做得还不够好的时候，我的内心是虚弱和脆弱的。可是你要明白，现在有一个人原来来支持你，你根本不知道你要找一个什么人！（全场掌声）”

孟非：“你有话要说吗？”

杨森（擦汗）

乐嘉：“而且你知道吗，你需要有一个人给你支撑，你的内心感性的成分，实在太多太多，一个同样跟你极其富有感性的人在一起，会让你变得疯狂，你在做事情的过程当中，你的目标会出现摇摆，在美国，如果没有一个人能够给你支持，你想搞文艺……但是如果有一个人，能够给你生活上的和精神上的支持，除非你告诉我你不喜欢她，其他的什么专业，统统都是……（全场掌声）”

孟非：“但是你（杨森）说了这句话（选择离开）之后，事情就有点尴尬。也许你想继续选择的时候，对方有话要说呢？”

19号女嘉宾：“我不想再选他了。我不想被拒绝。”

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杨森后来表达的，属于他自己的内心独白，不赘述。（华丽分割线）

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乐嘉居然又再一次：“等一下，你还愿意再表态一次吗？因为我觉得非常非常可惜。”

孟非：“现在的问题是，他再表态一次，19号已经表示拒绝了。”

乐嘉：“哎，他可以再表态一次，19号也可以再表态一次！这就是我的意思啊（全场掌声/嘘声）”

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结果已经不重要了。

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乐嘉最后说：“有一件事情是他不知道的，我比你想象的更加自卑，只是现在稍微做出来一点点事情，一点一点开始有了自信，但其实我是特别脆弱的，我知道你一定可以实现你的一个想法，不过非常难。你要想到有一天你可以在外百老汇自己排演你的剧……（拥抱）”

黄菡：“自我发展真的是一个非常长的过程……祝福你。”

杨森退场，与19号女嘉宾拥抱。

失败离开。

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大家都说非诚勿扰这样的娱乐节目是在做秀，即便是秀，这场秀也实在非常真挚。这一场短短十多分钟的相遇，大家都把真情实感放了进去，迸发出各自的缘分来，虽然没有一种缘分走到最后（那些牵手成功的人也不一定走到了最后），但是在这十多分钟里擦出的人与人之间温暖的小火花，这些点点滴滴的瞬间，起码我觉得真的很好。

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我特别理解杨森心里的脆弱。

我理解他的脆弱，是因为我自己的特殊情况。这个充满凶险和不确定的孕期，我所经历的纠结、脆弱、坚持、承受，哪怕是最亲近的人，都没有办法可以完全契合到我的心情之中。如果血不是从你身体里流出来，不是你在床上躺着，不是你不能外出，不是你在家里闷上数个月……你就没有办法理解。

其实这种生活体验以及不适都还都不算什么，而是在这样的一个状态里，人的价值感会降到0，人毕竟不是只是有吃有喝就能满足的生物，当价值感降到0之后所带来的自卑、纤细、敏感、脆弱、猜疑、犹豫、惶恐、不安全感统统都会来困扰你。

同样的，如果我不处在这个阶段，而是换一个春风得意万事成功的阶段来看这档节目，绝对不可能看得眼含泪水。

理解二字，简简单单，却需要缘分。

在不能够理解的时候，多一点包容，多一点鼓励，多一点适应，都是善举。

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其实我知道，对于杨森来说，能不能够成功牵手一位女嘉宾，当然也很好，但并不是最重要。我的性格里有与他有类似的感性，所以我知道，对于他来说，对于他最重要的是他的自我成长，这个成长甚至都不需要太多，只是能够明确他到底想要什么。

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但是，我也知道，像我们这类感性的人，那个“想要的什么”其实是很难被量化和固化的。我们这一辈子，最需要的，当然必须有一个安身之所，要有代步工具，自己喜欢的工作，令自己舒适的生活，放松的空间，各种美好事物，最重要的，还要有很多很多的爱……

每一次迷茫脆弱的时候，我们想要成长。我们想要破茧，我们想要蜕变，我们想要强大，其实我们是真的想让自己变得丰富，然后把内心的丰富和美好回馈给那些爱我们的人，这个并不十全十美却依然值得珍惜的世界。

 10月25日

——“爱与自由。你呢？”

——“我最想得到的是不假外求的生命力。”

——“那就是自由。”

前5个月，响晴薄日，一切安康。

很得意于我连孕吐都没有，一个人坐着飞机好几个城市飞人样穿梭，联系、见人、谈事，风风火火。

当然，纠结与不愉快肯定是有的。处于主流家庭伦常中的孕妇，也会因孕激素、雌激素、体内各种指标的微妙变化而产生不一而足的生理心理变化，何况是我。非主流所带来的最主要的负能量是安全感极度缺失。

不安全感的根源是什么？

是对信息的不掌握。或者说，你（觉得）不能够掌控自己的生命。这当中，由“知觉”而来的“意识”成为关键因素。如果没有“意识”到生命是由自己掌控的，不安全感以及由不安全感带来的恐惧、脆弱、消极……统统来袭。

这种负能量在9月底10月间达到峰值。

从8月初开始，好端端的突然变天，我开始流血。从B超来看，胎盘下缘有暗区，胎膜分离，但因孕周尚小，不能给出确切的答案。住了一周的医院，认识了一大堆医药学名词。并且生平第一次插尿管，倒没有传说中那样疼痛，感觉怪异神奇。

我说，这下好了，我替小宝把罪都受了，他就不用受那么多罪了。

他们说：这是母爱。

8月17日出院。从那个时候开始限制外出，下楼都寥寥无几。织毛线、写大字、看书、读经成为我度过每一天的主要必修课。那个时候开始希望自己能够像高僧一般入定，出定的时候便迎来生育。但是显然我的修行离入定还差千里万里。

当我以为情况稳定了，可以稍微活动一下了的时候。9月1日，又开始流血；3天之后血停止了，不敢再动。只是有点烦恼，觉得憋闷。

正当我以为终于能够正常一点了，9月11日，流血又来了。我只好跟自己说，大概小宝在纪念9·11，这一次打闹秩序了5天。这5天对于我来说，有一个世纪那么长。去医院检查，再次一超再超，这次连胎盘边缘的暗区都消失了。流血成为一宗谜题，而我心里有多么不确定，多么恐惧，多么郁闷，多么煎熬，只有我自己知道。

但，这并不算完。9月23日，我孕期里最持久的一次出血开始了。它到今天到还没有停止，只是上演不同剧目，时而流得多，时而流得少，时而掉出几坨血块，就像不同电视节目中突然插播天雷滚滚的广告。

每一次的突如其来，给我带来的情绪波动，除我本人外很难感同身受。特别是男性。孩子爸爸有自己的事情要忙，并且要让一个永不可能去体验怀孕生育的人完全契合于我的情绪之中，是不智的；父亲快70了，不离身的照顾我，说实在的，他做的菜真的非常不可口。但我已经觉得很好，即便不可口，也提供蛋白质、营养素及卡路里，供养这个肉身运转下去。其他，还有什么好要求的？我十分努力控制自己的情绪，一切“笑着面对”的期许我觉得都是不实际的，处在这样的境况当中，“笑对”是扯淡的，我只是知道我必须挺住，这是属于我自己的煎熬，没人能够替我怀小宝，也没人能替我流血，因此没人能分享这些内心的感受、颠簸、折磨。

但依然无法确诊。B超医生把探头从我的下腹到横隔膜都扫了个遍，最后她多少有点底气不足的告诉我，做10几次B超你也不用太担心，我们除了找出血点外，量数据都是停帧了的，并且我们用的产科的软件……我只好对她笑笑，说“我都快成你们美中宜和之谜了吧”，她挺不好意思的，一个四五十岁看起来保养得非常好，穿戴讲究并且一脸高傲的妇人，走到我身边弯下腰把我的鞋拣起来给我穿上。

前后看了6个医生，从教授到主任。每个都说不出所以然来，我只看到他们的嘴唇蠕动，说“密切观察，如果有情况再来检查”。检查什么呢？我不知道。我生平大概也就这一次孕育体验了。但，依然会突如其来的出血量加大，并且掉点什么血坨子出来。搞得我左右为难：我这是还去医院看呢？看呢？还是看呢？

还好有一堆朋友。她们偶尔来看望我，说说话，分散我的注意力；或者打电话，倒是非常明确的指出问题真正的核心：首先是你自己不能迟疑，你要坚定。这时候最重要的，不是去关注明天会怎么样，将来会怎么样，别人会怎么样，所有一切外在环境都不重要了，你自己要坚定。

但是，我没有找到这个“坚定”，是什么感觉。

直到两天前。突然又开始插播“广告”，我想还是去医院看看吧，把血块也带上，让医生看看到底是什么。当然，这个孕周里，血块肯定不能代表小宝的胳膊、腿的一部分了。只是那到底是什么玩意呢？

到了医生，医生让做胎心监护。我气血两虚的躺在诊疗室里。

奇迹在这个时候发生了。

小宝的心跳强劲有力，小火车一样，哐裆哐裆奔腾不息……

我突然像被注射了一剂强心针——要说不安全感，毫无疑问最有资格说自己没有安全感的人，应该正是肚子里这个呀！他不知道明天会怎么样，不知道妈妈的身体是不是支撑得住，不知道接下来的孕期还会有什么意外，不知道发作的时候脐带会不会绕颈，不知道生产的时候妈妈会不会体力不够，不知道会不会遇上不负责任的医生和护士，以及还有那么多不确定的以后和将来……

可是现在，他的心跳，一往无前，无所畏惧。他没有相信，也没有不相信；没有安全，也没有不安全，完全不受任何外力干扰，现在他只有一件终极任务：生长。

原来这就是生命本身的力量。原来这就是不假外求的生命力。原来这就是我们在这个世俗尘世里所追求的自由。

我没有丝毫感动，也没有哭，只是被注射了一剂强心针。或者略微有一点惭愧，很多方面，我并不如一个胎儿。我和小宝，作为生命体，我们在这个生命历程中去经过，去感受生命，但现在，我做得不如他好。他现在在纯粹的生命能量之中，而我没有，任环境在左右我的内心，我在消耗心力。

新生命真的太好了。我们生下来那一刻，注定要走像腐旧。但上天恩赐我这个新生命，他把一个新的生机开关置入我心里，时常可以刷新。也时常有了体验爱与自由的机会。

10月22日